3519 De Maten Praten

Hengst, of liever gezegd: Semental (dat is hengst in het Spaans maat)!


Ik vertelde het jou als eerste, maar nu mag iedereen weten: Colombia is mijn nieuwe favoriete plek. En zodra we onze maatschap te gelde kunnen maken, vertrek ik naar dit land van de jungle die eindigt in de zee, patacones met guacamole, street art en kitsch, hoe-dik-je-kont-ook-is-een-legging-kan-altijd-attitude, vrolijke en vriendelijke mensen, kneiterharde salsamuziek en Aguila bier.


Weet je nog vroeger, dat je in Italië altijd soort van miljonair was met die dikke pakken lires? Zo is het in Colombia ook. Een miljoen pesos is net geen dertig euro waard, dus je loopt overal met een flinken boerentiet vol geld (weet jij de naam van het liedje nog en wie het zong) de dikke Bram uit te hangen. Mits je genoeg vooruit hebt gepind, anders heb je cash-stress van begin tot eind. 


Terug in Nederland heb ik een fikse sprong gemaakt op de Picnic-wachtlijst. Nummer 165 ben ik nu, dus geen flauwe grappen daarover, anders sta ik straks ineens weer onderaan #googleweetalles #googleverkooptalles.


Ook een goed begin van de rest van het jaar: ik heb me aangemeld als bloeddonor. En dat zouden meer mensen moeten doen. Heel veel mensen om precies te zijn. Meer lezen op sanguin.nl. Maar dat terzijde. Mijn punt is dat ik nog minimaal een half jaar moet wachten, omdat ik in de buurt van malariagebied ben geweest. Dengue hadden ze er ook. Maar ik voel me kiplekker. 


Heel veel Nederlanders voelen zich overigens helemaal niet zo lekker, begrijp ik van de Nederlandse TV. Niet malaria en dengue zijn het probleem, maar vaginale schimmels en nadruppelen, bij mannen én bij vrouwen. Je moet voor de grap eens turven hoe vaak die ongein op de buis voorbij komt. En dan hebben ze ook nog zo’n swingende Caribische schone als voorbeeld in het filmpje. Daar klopt helemaal niks van Hubert. Ik heb in Colombia van alles zien trillen en schudden, maar daar wordt geen druppeltje gemorst hoor!


Conclusie voor nu: we zijn wel eens kritisch op de cookiebakkers van Google, maar al die slimme algoritmes hebben ook voordelen. Online krijg ik alleen advertenties te zien voor mannen. Bier en BBQ-pakketten in de bonus, wij kopen auto’s, dat werk. En wasmachines, maar die had ik ook écht even nodig. @Google: als jullie meelezen, ik heb er een gekocht, je mag er weer mee stoppen. Dankjewel!


Nou Hubert, dat was het. We gaan maar weer aan de slag. Stukje land aan zee bij elkaar verdienen. Werk ze!


Je maat, Marco

Homo! (ook Spaans maar die spreken het anders uit),


Semental? Dat klinkt als iets engs met jeuk. Dat je denkt: ik druppel niet, dus het is goed. Maar dat je het ongemerkt hebt: Semental. Dat je de symptomen per ongeluk onderdrukt door overmatige rosé-inname. Dat je denkt dat het allemaal wel lekker gaat, maar dat je vanuit je lurven toch langzaam volledig van binnen wegrot. Dood door Semental. Pippie Langkous had vroeger ook zoiets: Spunk. (spreek uit: Sjpoeoeoeoenk). De dokter kende het niet eens. Ik geloof niet dat ze eraan dood ging. 


Ik lees trouwens net dat je in het Semental perfect kunt skiën. 


Google weet natuurlijk hoe jouw liedje heet: Guus kom naar huus. Ik leer ook dat Alexander Curly het zong. En dat hij in 2012 overleed aan prostaatkanker. (Dus dat nadruppelen is toch wel een symptoom om in de gaten te houden...) Het lied gaat over boer Guus die naar Rotterdam gaat, met die boerentiet met geld, om een nieuwe tractor te kopen. Nou ken jij natuurlijk als geen ander de verleidingen van Rotterdam, dus Guus kocht geen nieuwe trekker, maar een grote Amerikaan en gaf zijn volledige spaargeld uit aan 'het wilde wijvenspel'. Dat kon je toen gewoon zeggen. Net als je kon roken in de les en bier kon drinken op je 14-de, zo kon je gewoon vrijuit praten in onverbloemde taal over vrouwen. Publiek of niet. Toen waren de wilde wijven tenminste gewoon nog lekker wild, was zwarte piet nog zwart, en was je particulier of ziekenfonds. De wereld was gewoon lekker overzichtelijk.


Ik krijg overigens nooit echte mannenreclame te zien van auto's of barbecues. Doel jij misschien op Alpecin cafeïneshampoo tegen beginnende kaalheid? Of -zoals ik op mijn verjaardag op mijn tijdlijn zag- reclame voor incontinentiemateriaal voor mannen? Waarom heb jij andere koekies dan ik? Niemand wil vaginale schimmels (wraak daargelaten), niemand wil nadruppelen. Niemand wil kaalheid (op zijn hoofd). Ik wil ook bbqs, borsten, bolides en bier. Heb jij het adres van Google? Dan mail ik ze mijn voorkeuren. Ik heb ook recht op relevante reclame! 


Aju,

Hubert (Dat is Uubèr op zijn Frans)


P.S. Ik begrijp dat de maatschap te koop is. Wat vragen we ervoor? In pesos. 

DE CREATIEVE MAATSCHAP* sinds '88  |   Torenallee 20   |   5617 BC Eindhoven   |   T 040 700 97 70   |   hallo@dcm.nu   |  Instagram | Sitemap